Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Настя Головатюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-... Не боишься ходить на сторону? А если муж узнает? Он ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод. - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. - В худшем - не подаст.
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.
Брюнетка пишет подруге SМS: "Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у неё дома были все. И бабушка с внуком, и муж с рыбалки.
В РФ опубликован список персон нон грата. Туда вошли: глава еврейской общины Коломойский, главы крымского-татарского меджлиса Чубаров и Джемилев, а также другие украинские националисты-бандеровцы.
-Владимир Владимирович, как у вас прошли переговоры с Порошенком? -Разругались. -Почему? -А вы бы вели переговоры с тем, кто всё время врёт, фальсифицирует, а будучи пойманым на лжи, бъётся в истерике? -Что вы, Владимир Владимирович! Нет, конечно! -Вот и Порошенко не стал.
RE: Раздражённый муж: - Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить! Жена: - Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу...
Блин... Мужа и жену надо переставить местами. Знатоки семейных отношений, мля...
В семье 5 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Мизинчик кушает вместе с кожурой. Мама: - Сынок, почисти... Сын: - Пока шиштиш шажрут.
Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!
"Бандеровец" останавливает машину. - Предъявыть, будь ласка, ваши документы. Водила дает документы. - А шо воны таки брудни? - Да трогают их всякие жлобы.
Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: - Мамка, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
Петя сделал себе татуировку тайком от мамаши и отчима. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отчим возьмет ремень и будет сильно удивлен.